我害怕她真的会死。不是害怕失去所谓的“母爱”，而是害怕……如果她死了，就再也没人用那种眼神看我了。
再也没人明明知道我是个烂到骨子里的坏种，却依然固执地做着徒劳的“拯救”梦。
这个世界上，将只剩下我爸的拳头和咒骂，只剩下我内心无边无际的黑暗和冰冷。
那似乎……比现在更难以忍受。
这个认知让我浑身发冷。
4
我开始观察她，不再是带着恶意和嘲弄，而是一种连我自己都不愿承认的、隐蔽的焦虑。
我注意到她的身体越来越差。
咳嗽变得频繁，有时会咳很久，瘦削的肩膀剧烈耸动，好像要把肺咳出来。
挨打后恢复得越来越慢，旧伤未愈，又添新伤，那些淤青呈现出一种不祥的暗沉颜色。
她吃得越来越少，几乎是把所有能入口的东西都留给了我，自己像只靠喝水和一点点食物残渣维持生命的鸟。
有一次，我爸外出鬼混几天没回来。
家里彻底没了吃的。
她翻遍了所有角落，只找到小半碗不知道什么时候的、已经板结的玉米面。
她用那点玉米面，掺了大量野菜和清水，熬了一锅稀得能照见人影的糊糊。
她把几乎所有的糊糊都盛到了我的破碗里，自己只留了小半碗清汤。
我盯着面前那碗冒着微弱热气的糊糊，又看看她碗里几乎全是绿色的汤水。
以往，我会故意打翻，或者挑剔难吃。
但这次，我拿起勺子，一声不吭地开始吃。
味道很差，又苦又涩，拉嗓子。但我一口一口，吃得很慢，也很净